我深深深深深深的抱歉

我走到主任的桌前
十分懺悔的
滿是深深深深深深深深的歉意
主任說沒關係
經過一次就會記得

但是這已經不是第一次
我深深深深深深的明白
雖然我記起自己的確有拿起遙控器關下冷氣
但是冷氣就是沒關
從星期五晚上一路吹到週一早上
讓鬼吹著涼快

更可怕的是
連燈和電風扇都是開著
這個消息令我五雷轟頂
我對我自己失去信心了
基本的小事都做不好了
還有什麼事情可以做呢？
我整個人暈眩，不斷的往下沈


同事問我怎麼了？帶著深深的同情。
「我那時應該被外星人綁架了吧！」我說。
再也沒有人多說什麼。

肉和夜

算一算我們上回一起烤肉的日子

「哇塞！竟是12年前熊中熊女大露營！」

12年過去了，一個寶寶呱呱落地，已經國小畢業

我們竟然都沒再烤過肉？！

這一次閏月端午的烤肉彌補我們12年的失去

12年的物換星移，友情日久彌堅

還是那種中午就會拿著便當盒集合，

交換各家菜色，芝麻蒜皮的事情拿來加油添醋的日子

加了些小草莓和小狗的自我解嘲

這是歲月的洗鍊

快樂的鳥日子
什麼都拋到後頭

慈母

小喜姆緊緊抓住我的衣領

卻又發出陶醉迷幻的神情

身為嬸嬸的我，

感應一種和小東西的依附情感。

哲學家

寫論文的人對自己生命充滿靈感
儘管對論文沒有一種發燙的心情
反倒除了自己的論文以外的事情
都覺得很有啟發、很有趣味

最近立志不要再讀一些看不見的嘴上功夫
想要好好讀英文去考英檢
修表演藝術的課開發自己的肢體和自己微弱的聲音
想要畫畫
想要轉行當英文老師
很多想要
也不確切知道要什麼
但總害怕一陳不變

今天問歐陽：你30歲的時候就知道自己的人生目標了嗎？
歐陽毫不遲疑的回答我：當然還沒呀！我45歲還辭職，把身邊的人都嚇死了呢！
對古人孔子來說：30是而立之年
但是30歲的現代人，卻有許多的不安分和迷惘
談而立似乎還很遙遠
慾望還很多
躍躍欲試生命的各種可能

每次我和父母談到這些
他們總擔憂我會跑去辭職
但現在我似乎已經把自己畫線，畫在教職生涯的框框裡
於是，能夠轉動的
會是告訴我老公：
老公，我去生個小孩，留職停薪兩年
這兩年小孩給你養，我去做我要做的事。

我親愛的老公說好
我們真不愧是夫妻

探索

昨天上楊瑞珠老師的阿德勒心理學
從童年到現在的轉變看見自己
有一種不一樣的眼光帶進來
我似乎看見自己的散漫隨性（越來越嚴重的忽略細節）是怎麼回事

家庭星座裡的手足排序
老師說起手足關係的競爭
我想到弟弟的認真、負責、專注
衣服一件件整整齊齊、所有資料分門別類、交辦的事情總不負使命
弟弟品學兼優、從小都是模範生、班長
是媽媽賣書的金字招牌，因為弟弟也是也是神童
一個國小的小孩就能和大學生大聊中國古代歷史
媽媽打著弟弟當招牌幾乎無往不利
我覺得媽媽為弟弟而驕傲
所有能成就一個好孩子的楷模都給弟弟做足了
我只能當一個壞孩子，在父母面前擺爛
亂七八糟的衣櫃（再大的房間總還是凌亂）邋遢的穿著（爸媽念茲在茲的是：已經當老師了！還穿得像太妹）自我主見強、只聽自己的聲音（想去哪裡就去哪裡，父母的話都聽不進去）

楊老師說這是一種過渡補償
因為我的散漫後來其實成為自己焦慮、恐慌來源
東西亂丟常常必須找東西、無意識的沒禮貌（不覺得需要對長輩恭敬、對陌生人恭敬）
生活毫不仔細而讓別人收拾殘局（我同事說的）
不敢負責（知道自己常有疏漏、怕自己搞砸而沒信心）
儘管這可能成為別人口中「圓融、隨和」

老師說手足競爭的過程，人會展現一種的生命風格
「生命風格」的詞很後現代
既然是風格便沒有標準，只有能不能適應（fit in）
阿德勒儘管是帶有悲劇色彩的心理界大師
但他的理論卻是樂觀的
因為他相信人的生命風格是可以重塑的
改變是有可能的（這對心理治療學派來說真是廢話，否則治療師究竟何用？）

隨著論文大限一天天的逼近
在電腦面前發呆的時間卻越來越長
不準備即時畢業、一股和自己失能的感覺拉拔
不喜歡自己「認真」但又不喜歡自己「懶散」
這種雙重逃避
是自己該面對的問題