回顧與展望

09年的髮型

2009年的髮型（當女人真好變）

那一天心情煩躁

求變的煩躁又來了

過去10年面對自己的煩躁

通常都是去美髮店坐著看電視

讓別人隨意操刀，變造型

如今摸著我已經無法再短的頭髮

只好忍痛作罷（儘管動起心想要去燙一下玉米鬚）

然後，我的網誌就搬家了...到我一直很喜歡的樂多（按下圖）

天外奇蹟UP

看完天外奇蹟已經一陣子了。
還記得那時候踏出烏暗電影院時的惆悵
腳步沈沈的、眼睛被午後的夕陽照著刺眼

這是一部十分感人的電影
節奏十分明快
沒有什麼可以喘氣的機會
電影一結束，好像人生也跟著走了一回
所有夢想與執著都在電影的鋪呈下
有一些辯證、有一些反思、有很多的感動

PS 是的，我在台北 （二）

對台北的感覺很陌生

總覺得台北市和整個台灣都不像

在台北要坐公車、要遵守交通規則、要快步行走

和所有的台灣都不像

2010的新年既然在台北開始

和大良將四天的假期停留在一個我們不熟悉的地方

當大良在東海、我在東華的時候

連接我們的方式就是北迴鐵路

每當坐著北迴鐵路，沿途經過許多小山小水、綠意盎然的小地方

我們兩個總說，有一天要好好看看這些地方

查地圖才發現，那是雙溪、福隆和貢寮

以為台灣幾乎被我們的雙腳走遍遍

到了雙溪和貢寮才發現，那完全是一個陌生的角落

福隆海水浴場外，沿途有許多租借的腳踏車店

到了才發現，大家腳踏車的方向都是騎往「舊草嶺隧道」

舊草嶺隧道是日據時代連接台北宜蘭之間的鐵路

民國75年之後，就被雙軌的隧道取替

在狹長的隧道裡，有太平洋吹來的風

陣陣涼

一出隧道口，

就可以望見龜山島，

那一天陽光沒露臉，

卻是遊玩起來，

最為舒爽怡人的天氣。

PS 是的，我在台北 （一）

老爸手術五天過後，就吵著出院
只要醫師一來查房，他就趕緊站起來，展現他的活繃亂跳
要護士和醫師都說：你好厲害，恢復的這麼好。
他才滿意。

老爸讓大家放了心
我和大良也就如期完成我們的跨年旅行

高中成為昇迷，卻從來沒有參與過身為昇迷的跨年儀式

大良升格為老公之後，好像貼心很多（大概是我也變得柔軟、體貼許多）
11月早早訂了陳昇演唱會的門票，花了2200大洋/一人
即便如此，仍是為時已晚，幾乎沒什麼位子可以選。
一到國際會議廳，才發現位子距離陳昇好遠好遠
放眼望去所有昇迷，平均年齡至少30好幾
陳昇唱著「我喜歡 私奔和我自己」中場間奏時，
滄桑的口氣說著：我們都老了...
像是嘆息著，歲月不知不覺的走過

陳昇在「恨情歌」後
「正式的說點什麼」他說
「這幾年就像恨情歌一樣，有點恨自己
不懂得年輕的時候為什麼把歌的KEY訂的這麼高，
也不懂得，有些歌詞為什麼要寫的這麼複雜」
在一首首陪伴我的青春歲月的歌曲裡
我悄悄的發現
陳昇將幾首飆高音的歌都改了調
將Key降低


人總得服老呢！

從晚上八點開始的演唱會，一直持續到跨年的深夜一點半才結束
不得不佩服陳昇在台上的精神和體力
我光坐在台下就因久坐而整個人不舒服
到了晚上11點，也在瞌睡蟲的叨擾下
痛苦熬著夜

跨年12點正，有一些人陸陸續續離開場外
原來是要去看隔壁雞毛撢子（101）發威
那一些個人，看完雞毛撢子後又陸陸續續回來

12點半，突然出現倒數計時的看板
倒數秒數時快時慢，還可以重新倒數
陳昇自嘲著說：原來歲月可以重來阿！
如此不經意又隨性將跨年的儀式完成

而我也在這樣的過程
參與跨年儀式的洗禮後
正式進入昇迷一列


推薦在演唱會裡，聽見陳昇2008年的新歌
牡丹亭外http://mymedia.yam.com/m/2664982

手術房前的等待

老爸11月健康檢查的時候，胸部發現不明物體
那一陣子，我留了許多眼淚
莫名其妙的
只是直白的說出這一個現況
就得壓抑住淚濕的眼眶
僅僅只是面對未知的不安
就會顯現生命面前的無助
存在仍是我無法面對的問題
但它已經找上門
我沒有說不的權利


面對未知的腫瘤
醫師說處理的方式有二
一則等待三個月，觀察其變化
二則立即開刀，等待化驗結果
胸腔科醫師的表哥說:如果是我，我會選擇動手術取出，這是積極治療
假如是惡性腫瘤在肺部蔓延的快，無法等
老爸選擇開刀一途，沒有人想要再歷經三個月漫長的等待
我們無可選擇的做出了這個選擇


經由表哥的安排，

老爸歷經種種醫療特權，快速通關

但是要承受的一點也沒有減少

醫生說:手術前四天就要住院以利檢察的安排

每次看著老爸好好的一個人

白天自己一個人開著車、到了醫院、一關又一關層層的檢查

晚上十點，依照醫院的住院規定，老爸認份抱著棉被枕頭

到醫院躺在病床上，他說這是他未來幾天要度過的地方

先熟悉也好



那時候，我想像著老爸只是去遊樂園

遊樂園有各項玩具，老爸一關玩過一關

我們不知道那些檢查對他來說，有多辛苦

因為老爸的臉上看不出憂愁

只是好好的人，被迫睡在病床上而徹夜睡不著

顯得疲累





老爸憤慨的只是護士小姐以病人相稱，

好端端的老爸，振振有詞的對護士說:

雖然我現在是病人，但是我也是你們的顧客!

老爸說起這段言談的霸氣，

我發現我骨子裡和老爸一模一樣

不容被踐踏的自尊，是那樣的豪氣

只是爭一口尊嚴，也好、也爽

老爸12月22日躺在病床被護士推入手術房

那天是老媽的生日

老媽淚濕的告訴老爸：你一個要給我一個很好的生日禮物...

22日早上八點

手術房前已經坐滿等待的家屬

凝重而沉靜空氣蔓延

有人倒臥就睡、有人聊著天、有人看著自己的報紙

我的眼神想要搜索一樣和我不安的人

但大家只是漠然，看來無聊得等待

手術房的等候區，有兩台大大的電視

一台24小時播放著公視、一台顯示病患的現況

長長的名單表列顯示患者的情況

有些患者手術中、有些患者等候中、有些患者在恢復室中、有些患者在加護病房中

我問老媽手術甚麼時候結束?老媽聳聳肩

我們甚麼也不知道，只能聆聽醫師的宣判

在手術前，老媽簽了一份知後同意書

老爸將組織取出化驗、必須靜待30分鐘檢察報告。

如果是良性的、組織切除乾淨就會被送回病房

如果是惡性的、必須開大刀、後送加護病房

螢幕顯示「加護病房」我們就明白大事不妙

螢幕顯示「恢復室」一切焦急的情緒就可以暫緩

從早上八點到中午12點半

長長的時間裡，老爸都在手術中

看著一個一個被推出手術房門的患者

老媽開始不安；怎麼那麼久，會不會有問題？

想說點什麼安慰的話，但對於即將面對的一切，我們又能知道甚麼？

我甚麼也說不出來

我和老媽到醫院的地下室，吃了一頓食之無味的中飯

等到回到等候區前

已經看到老爸已經到恢復室中

我對老媽笑一笑

這是好消息了...

有一個小孩

當我存有「有一個小孩」的念頭
我開始關心「在我們面前的，是一個怎樣的世界？」

我的理想國

有一些哲學家

沒有助人者

因此
沒有社工
沒有輔導老師
沒有法官
沒有律師

有創造啟發者
因此
有音樂家
有舞蹈家
有戲劇家
有作家

無條件積極關懷

我對老公說：現在戴的墨鏡，戴久了，鼻子就會痛耶！

老公說：那是因為你沒有戴那種鈦合金的。你的墨鏡都是那種100塊的，當然會不舒服。

不然這樣好了。我買一個給你，但是你要好好珍惜。

不對，我把這句話收起來，你盡量的戴就好了。

我說：為什麼這麼說呢？為什麼不說要好好珍惜？

老公：東西買給老婆就是要盡量用才對！

上班族的歇斯底里

下班前，坐在位子前，下意識手搖了搖滑鼠，
這才發現原來電腦一整天根本沒有開機。
回家前整理包包，在包包裡面發現咬了一口的三明治
這已經是連日來生活的寫照
這才發現，原來我是這樣過日子的

日子忙得團團轉，回到家裡頭腦依然是亂烘烘的
腦袋開著白天未能存檔的檔案
有些程式開了就關不起來
跟著進入夢境

我以為我自己冰雪聰明
懂得要好好照顧自己的感覺和需要
等到狀況來的時候，卻以經是歇斯底里了

昨天一早出發到學校，
對於空氣中瀰漫的種種味道異常敏感
早餐店排列好的三明治、土司，樣樣看來都令我作噁
只買了一杯豆漿就想離開

上午晤談第一個小鬼，我和小鬼到魚池旁，
所有的氣味都放大了起來，草地、魚、泥土種種...
晤談過程真的很想要吐，
也許不斷按耐反胃的不舒服，那樣的不舒服反而更加的清楚
終於，我請了上班生涯的第一次病假

匆匆和同事道別，也許是臉色的青黃引起了同事的關注
她們問我：你怎麼了？
我說：我一直反胃、想吐，有點撐不住，想要回去休息。
同事七嘴八舌的問：你懷孕了？
那一剎那我的眼淚噴了出來
同事又繼續關心：你這樣可以自己開車嗎？要不要帶你去醫院？
我的眼淚因為得到關注而肆無忌憚的噴發

一個俠女同事趕緊拿出自己車鑰匙
一把牽住我的手，領著一把眼淚、一把鼻涕著我坐上了她的車
被送回家來

沿路上，我又哭又笑
「怎麼可能懷孕呢？我不是都算好了？」
「難道我要生小虎？」
「都是你們這些人害的！隨便亂猜！」
「這樣明年暑假生，我浪費我的假期！」

這是我的軟弱、我的歇斯底里





































後記：只是身體太虛、太累、需要休息

我的身體用不同的方式在告訴我「好好休息」

掌聲鼓勵

「掌聲是自己給自己的，在別人給你掌聲之後，更重要的是自己給自己掌聲」
這是我跟小鬼所說的話。

當自己化身為人師，總能頭頭是道。
不過，道理總是易懂難行，我自己也要實踐給自己掌聲的承諾

學校中秋節的晚會終於落幕了，我籌備多時「跪羊圖」戲劇表演得到許多的掌聲
大家的讚美不絕於耳，我明白這一個月的辛苦終於有了收穫。

不過，這一次的活動最讓我明白的，
卻不是看見自己能力的展現，而是看見自己能力的不足。
因為承認自己能力的不足，主動尋求支援與協助，
才是我面對自己最大的進步。

在導戲的過程，我和一群可愛的小鬼一起構思
在反哺親恩的故事主軸，也讓她們將自己的故事說出來。
整個故事底定，演員也敲定，卻怎麼也演不出味道來。
我找來學校裡對戲劇有fu的玉米老師，
很真誠的對她說：我導戲的能力已經到了極限，味道沒有出來，你可以幫我看一下嗎？
玉米老師很快的將每個演員的味道雕琢出來。
我的演員們因明確的指導下，也清楚明白自己角色如何發揮

為自己的努力和企圖掌聲
為自己承認自己的有限性而掌聲

心眼

關於自我實現的白日夢

同事代課兩年，真的如願考上
但這並不是一種自我實現的心情
我們都同意

於是，我又開始發憤找我的自我實現
沒想到竟然跟我家的青蛙大叔可以結合
青蛙大叔很久以前就告訴我
他人生的願景是買一座山、讓山休養生息、什麼都不做
那時候我們認真的討論如何將山圍起來，使人類不要入侵

現在，我們兩個自我實現是
他要開發一個以服務業為主的資源回收業
而我的願景是開一個二手百貨公司
如此一來，我們兩個可以達成完美的結合
他開貨車去收垃圾，而我揀可用之垃圾。
幫我們收集垃圾的同夥人，每年發晌紅利和年終

將垃圾再利用是我們愛地球的方式
是我們大愛的自我實現

不能再混了

心眼，

每個人的論文，正如每個人的命運，是不相同的，有的人比較平順，有的人比較乖舛，這是沒有辦法比較的。我覺得妳挑了一個不凡的題目，可能正表示妳的不凡命運。
阿廣說妳請假寫論文，看來我們都陷在自己選擇的命運中，我今夜一定不能睡覺，因為我也在趕一個明天要繳的論文（已經從 10/31的截稿時間要求延到 11/15）。
加油！

正心
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心眼，

加油！
我等妳把論文研究計畫寫好寄來。

正心

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心眼，

阿廣說「生活可真的挺充實的」。
是啊，我不是也在秉燭夜遊嗎！
下午佳玲來談論文計畫，她也不是等閒之輩。
妳在南台，一定很辛苦啊，有沒有給妳打氣加油的人。如果沒有，我給妳打氣加油！

心眼 心眼 心眼 加油 加油 加油

正心

可愛的娘

娘跟我說她去看了耳鼻喉科，是阿姨介紹的。
我問娘說：是哪一間阿？
娘隨手朝著我，比劃一下說是：就在加油站旁邊。
我無法理解，很疑惑的問她：加油站那麼多，是哪一間阿？
我超沒耐性的娘，開始有點不悅的說：旁邊有賣魚的那間阿！
這個線索實在是太奇怪了？
賣魚？魚不是在菜市場才有嗎？哪來的加油站又賣魚？
再問她第三次：哪裡阿？
她已經很不爽了：就加油站旁邊那邊不是有的水族館？
我這才意會過來，原來賣魚的指的是水族館。
我看她已經沒耐性再說下去。

停一會問她：請問一下，有人說賣魚的，你會想到水族館？
她才不好意思的笑，以為她開始慚愧自己的沒耐性，
沒想到她竟然說：對喔！是賣活魚的才對！

（暈）

我深深深深深深的抱歉

我走到主任的桌前
十分懺悔的
滿是深深深深深深深深的歉意
主任說沒關係
經過一次就會記得

但是這已經不是第一次
我深深深深深深的明白
雖然我記起自己的確有拿起遙控器關下冷氣
但是冷氣就是沒關
從星期五晚上一路吹到週一早上
讓鬼吹著涼快

更可怕的是
連燈和電風扇都是開著
這個消息令我五雷轟頂
我對我自己失去信心了
基本的小事都做不好了
還有什麼事情可以做呢？
我整個人暈眩，不斷的往下沈


同事問我怎麼了？帶著深深的同情。
「我那時應該被外星人綁架了吧！」我說。
再也沒有人多說什麼。

肉和夜

算一算我們上回一起烤肉的日子

「哇塞！竟是12年前熊中熊女大露營！」

12年過去了，一個寶寶呱呱落地，已經國小畢業

我們竟然都沒再烤過肉？！

這一次閏月端午的烤肉彌補我們12年的失去

12年的物換星移，友情日久彌堅

還是那種中午就會拿著便當盒集合，

交換各家菜色，芝麻蒜皮的事情拿來加油添醋的日子

加了些小草莓和小狗的自我解嘲

這是歲月的洗鍊

快樂的鳥日子
什麼都拋到後頭

慈母

小喜姆緊緊抓住我的衣領

卻又發出陶醉迷幻的神情

身為嬸嬸的我，

感應一種和小東西的依附情感。

哲學家

寫論文的人對自己生命充滿靈感
儘管對論文沒有一種發燙的心情
反倒除了自己的論文以外的事情
都覺得很有啟發、很有趣味

最近立志不要再讀一些看不見的嘴上功夫
想要好好讀英文去考英檢
修表演藝術的課開發自己的肢體和自己微弱的聲音
想要畫畫
想要轉行當英文老師
很多想要
也不確切知道要什麼
但總害怕一陳不變

今天問歐陽：你30歲的時候就知道自己的人生目標了嗎？
歐陽毫不遲疑的回答我：當然還沒呀！我45歲還辭職，把身邊的人都嚇死了呢！
對古人孔子來說：30是而立之年
但是30歲的現代人，卻有許多的不安分和迷惘
談而立似乎還很遙遠
慾望還很多
躍躍欲試生命的各種可能

每次我和父母談到這些
他們總擔憂我會跑去辭職
但現在我似乎已經把自己畫線，畫在教職生涯的框框裡
於是，能夠轉動的
會是告訴我老公：
老公，我去生個小孩，留職停薪兩年
這兩年小孩給你養，我去做我要做的事。

我親愛的老公說好
我們真不愧是夫妻

探索

昨天上楊瑞珠老師的阿德勒心理學
從童年到現在的轉變看見自己
有一種不一樣的眼光帶進來
我似乎看見自己的散漫隨性（越來越嚴重的忽略細節）是怎麼回事

家庭星座裡的手足排序
老師說起手足關係的競爭
我想到弟弟的認真、負責、專注
衣服一件件整整齊齊、所有資料分門別類、交辦的事情總不負使命
弟弟品學兼優、從小都是模範生、班長
是媽媽賣書的金字招牌，因為弟弟也是也是神童
一個國小的小孩就能和大學生大聊中國古代歷史
媽媽打著弟弟當招牌幾乎無往不利
我覺得媽媽為弟弟而驕傲
所有能成就一個好孩子的楷模都給弟弟做足了
我只能當一個壞孩子，在父母面前擺爛
亂七八糟的衣櫃（再大的房間總還是凌亂）邋遢的穿著（爸媽念茲在茲的是：已經當老師了！還穿得像太妹）自我主見強、只聽自己的聲音（想去哪裡就去哪裡，父母的話都聽不進去）

楊老師說這是一種過渡補償
因為我的散漫後來其實成為自己焦慮、恐慌來源
東西亂丟常常必須找東西、無意識的沒禮貌（不覺得需要對長輩恭敬、對陌生人恭敬）
生活毫不仔細而讓別人收拾殘局（我同事說的）
不敢負責（知道自己常有疏漏、怕自己搞砸而沒信心）
儘管這可能成為別人口中「圓融、隨和」

老師說手足競爭的過程，人會展現一種的生命風格
「生命風格」的詞很後現代
既然是風格便沒有標準，只有能不能適應（fit in）
阿德勒儘管是帶有悲劇色彩的心理界大師
但他的理論卻是樂觀的
因為他相信人的生命風格是可以重塑的
改變是有可能的（這對心理治療學派來說真是廢話，否則治療師究竟何用？）

隨著論文大限一天天的逼近
在電腦面前發呆的時間卻越來越長
不準備即時畢業、一股和自己失能的感覺拉拔
不喜歡自己「認真」但又不喜歡自己「懶散」
這種雙重逃避
是自己該面對的問題

山的那一邊

山的那一邊發佈豪雨特報。
花蓮那兩天，雲壓的低低的，遍佈了整個天空。

每次從花蓮回高雄都是漫長的路途。發現自己不耐煩時，火車剛好進站「枋寮」
「枋寮」到高雄還有一個多小時的路途，整個人坐不住，左腳跨上右腳，右腳跨上左腳
來來回回，絲毫不平靜。

從東華回高雄，沒有順路的火車。我計算過最快又不麻煩別人的方式。
坐上下午2:30分從志學開往花蓮的火車，火車大約23分鐘就會進站花蓮。
2:53分我出了站，在火車站前的小7買個路途必備的零食、晚餐
來來回回消磨時間。等著3:25分的來到。
3:25到8:00是花蓮回高雄最快的那一班車。火車又從花蓮經過志學，看到我方才等車的車站。
有幾次，我告訴別人花蓮的遠途，也有幾次對方不解的問我「怎麼不坐高鐵？」


這一天要回高雄下大雨，天方晴。
阿廣載我回新世紀，體貼的問我：要不要順道載你到志學？
我看著時間還早，仍有40分鐘的空檔，太早到了志學，又是一陣等待。
想要自己回房間整理完行李，漫步到志學，其實要走多久我記不得，20分鐘該走的到吧！

沒想到阿廣才剛走，雨開始下了。
雨越下越大，出門時，雨下的路都朦朧了，這一路看不清前方的路，步伐也快不了。
我錯估了自己肩上的行李，來時很輕鬆，離開時裝滿了從圖書館扛回家的書。

（呼，我的前言好長，接下來是正題）

有一種焦急，怕自己走不到，趕不了火車。
零星的摩托車從我身旁呼嘯而過。
興起，我轉過頭攔車。
一台機車騎士遠遠就看著我，接近我時慢了下來（我以為救星來了）
但是他一臉狐疑卻沒有停下來，直直的從我身邊騎了過去。
後來的機車騎士們，不是雙載就是在大雨中趕路。
我停止回頭，專心走自己的路，應該到的了，打起自己的精神。

這時，一台看似農用的小貨車停了下來。年輕的司機問我：你要去哪裡？
我說：志學車站。他喊我上車。
我全身濕淋淋的告訴他：我坐後面就好了，我全身這麼濕，方便嗎？。
他說沒關係，先上來再說。

我絲毫沒禮貌的穿著雨衣和全副家當進了前坐。

司機滿口紅牙又抽著煙問我：你要離家出走喔！這麼多東西。 我笑笑。
又好心（？）手越過來碰了我的雨衣說：雨衣脫掉嘛！
這時候，我才發現自己的警戒狀態，手不由自主的將我的家當抓的緊緊的。
但禮貌的將雨帽拿下。
他又問：「你要去哪裡？」
我說：志學。
又問「要去花蓮坐車嗎？ 」
我說：沒關係，在志學就行了。
「我要去花蓮阿，你時間來不來得及，我載你到花蓮。」

有那麼一刻我還猶豫了一下，後來隨即反應
「不用了，志學就好，在志學比較快」

司機似乎不知道志學在哪，我指著路
又隨口問了：你住在這裡嗎？在讀書嗎？怎麼帶那麼多東西？
我以為你要搬家耶！
我回答的很淺短，只是笑笑的。

終於看到志學站，阿彌陀佛，
有那麼一刻，我擔心自己永遠到不了志學站
也許是他從方向盤抬起的手，越過了我們之間的手煞車，碰到了我的雨衣
也許是他一直張著紅牙笑瞇瞇的看著我
我想到自己竟然大膽到搭了陌生人的車
又想到別人的好意，竟然讓我懷疑，
不信任與不安全交錯著

邊應付司機殷勤的問題時，
邊問自己「如果再一次，自己當時是否該坐上車？」
司機指著的雨衣，某種程度卻成為自己的保護傘，以為那可以藏住自己種種不安

他停下車，拿了手機給我：你留電話，我再打給你！
我說：不用了啦！我不住這裡，只是來玩得。
另一隻手趕緊將車門班扳開下車
但是門怎麼也打不開
司機笑笑的說：「那邊，窗戶那邊要先按起來。」
我的窘態現了原形，趕緊拉開車門
「謝謝喔！以後有緣的話！」
司機不死心的說，對著已經跳下車的我：「你電話還沒留啦！」
謝謝啦，我的笑容含著客氣和一種解脫的鬆懈

在車站，喘了好大一口氣

第一次一個人台灣的hitchhike
怎麼比在紐國的自己還緊張？

DELETE

每年的四月是學校資料銷毀的日子
關於記錄小鬼的一切
只要出現的姓名、圖像種種
所有的照片、檔案、作業種種...都必須拿去銷毀
每年蒐集全校老師所存留小鬼的物品
通通打包，一箱又一箱送去資源回收中心
看著熊熊的烈火，一口氣燒盡

這是純屬安置機構的命運
因為「保護」所以我們必須毫不留痕跡將種種過去燒盡

看了甜甜回憶過往教學的照片
我訝異的是自己的檔案裡，沒有任何與小鬼的照片可供回憶
甚至，也沒有自己在學校參與種種活動的照片

學校在每年檔案銷毀的日子，也一再提醒小鬼在校園的保密原則
耳提面命的，希望小鬼遵守保密原則，保護自己也保護別人

我的小鬼一次晤談問我：
老師，你們不會捨不得嗎？
那些都是你們和學生的回憶，你們捨得按下delete的鍵就將他銷毀？

我點頭。會捨不得阿，
在銷毀與小鬼照片的同時不也銷毀了自己在學校的記憶？
我選擇面對這樣不捨得衝突的方式便是
再也不要留下照片，再也不拍照

第一年學校校外教學活動
我興致勃勃的帶了自己的照相機拍照
那時候學校還舉辦了攝影比賽
沿途幫我的小鬼拍照還得了第一名
隨著不斷要將小鬼資料保密的提醒
這些照片早被我刪除
也因為不想應付小鬼跟我要照片的麻煩
照相機從此不帶的
小鬼離校滿三年就必須將小鬼存在學校的任何記錄刪除
學校輔導室會發一份銷毀資料的名單
在名單內的小鬼都必須將他在學校的紀錄刪除

那一個小鬼告訴我：
我並不在意告訴別人我在那邊阿？
一個人的成就又不是看他現在，而是看他未來，
讓別人知道自己的過去並不會怎麼樣阿！
我從學校離開以後，我會有新的生活這才重要阿！
為什麼要刪掉呢？

小鬼說出大人的盲點
以為透過保護，能夠給小鬼安全的環境
但潛藏的不安全其實處處都是

另一個小鬼告訴我：
老師，你們只有刪掉學校的紀錄沒有用阿！
我在這邊認識的朋友，我不知道她們出去外面會怎麼說？
怎麼跟我外面的朋友傳我的事情？
我比較在意的是，我回到外面的朋友
她們會怎麼傳
這裡的人要怎麼傳我的消息，你們怎麼會知道呢？

那麼，銷毀資料是給誰看的呢？